一驢友受傷了，我們去醫院看望，聽他講受傷過程：“當時我碰到那頭熊，就躺下來裝死，熊看了看，走了。沒想到，這時我女朋友打了電話過來，急忙拿出來掛掉，熊又走了回來。”“所以這就是你受傷的原因？”“不是，我斗過了熊，但因為掛電話被女朋友揍成了這樣……

我有一弟弟，真正的很傻很天真，上大三了，心里除了吃喝玩什么都沒有…一日，他跟我說“昨天我喜歡的女生給我發短信了！”我特高興，老弟終于情竇初開啦，便問“她發啥了？”“她問我昨晚有沒有夢到她？”我大喜，有戲啊“你咋回的？”“我說，你臉咋那么大呢，我沒事夢到你干啥？” 我……

明天就是結婚紀念日了，老媽暗示老爸：“生活要有儀式感才更幸福。”老爸撓著頭笑了笑：“要不，我讓兒子給你磕個頭？”我。。。

一女穿著貂皮大衣走在街上，從后面跑來一男子，將其大衣扒下，接著給她一記耳光，怒曰：“這么貴的玩意？，不讓你買，你非要買！”然后轉身揚長而去。街上眾人皆以為是夫妻，該女原地發蒙良久，大叫：“搶劫啊？！”

婆婆家離的很遠，每年能回去一到兩次，五一回去時，在做飯的時候，老公讓我給他照著找那的，我也不知道呀，就讓他自己找。這時婆婆從樓上下來，問老公找啥，老公說：我讓你兒媳婦找東西，都是一問三不知！然后婆婆問我：你嫁給他幾年了？我有點尷尬，說：六年了！婆婆點點頭，轉身拿起掃帚照著老公屁股上就是一下，說：你比你媳婦在我家多待了二十多年，你都不曉得東西放在哪，你還怪她!

同學說他老婆從懷孕后變得憂郁了，經常自己發呆。同學以為是產前恐懼癥，直到去產房前的一刻他老婆抓著他的手跟他說：“老公，如果孩子生出來丑，你可千萬別多想，我保證是你的孩子！”同學一臉懵逼，他老婆繼續說：“認識你之前我整過容，我怕生出來孩子丑你多想。”同學哭笑不得！

晚上，媳婦又在床上對著一堆鈔票磕頭作揖：天靈靈、地靈靈，求你下崽行不行？我拉上窗簾：不炫富會死嗎？小心隔窗有眼！我幫你把錢放到保險箱鎖上！密碼是多少？媳婦一愣：錘子密碼，存錢罐要啥密碼？我恍然大悟。。。

那年初入社會，認識了一些道上的朋友，他們引進我認識他們大哥……那天是我正式加入黑道的一天，我們幾個新來的在大佬們的帶領下進入聚義堂，拜關公，割手指歃血為盟……正在關鍵時刻，我手機鈴聲突然響起“門前大橋下游過一群鴨～～快來快來數一數～～二四六七八……”然后大哥命令手下把我扔了出來！

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