上中學(xué)的時候，有個男同學(xué)偷了學(xué)校新買的書，第一次學(xué)校沒反應(yīng)，第二次學(xué)校發(fā)怒了，放出話來，準備全校搜查。那些書是新的，沒蓋章的就是偷的，于是第二天，學(xué)校的章丟了……

吃飯時，女十分熱情的向老公推薦一道蘑菇做的菜：“老公快嘗嘗這個蘑菇，這可是我媽親自上山采摘的”男：“偶，丈母娘對我真好”隨后變狂吃蘑菇，女看著男五分鐘之后問道：“老公你沒事吧？”男：“沒事啊”女放心的拿起電話說：“媽，那個蘑菇?jīng)]毒，你和我爸放心吃吧……”

小時候很調(diào)皮，媽媽要打我，我上躥下跳硬是沒抓住我。這時候剛好爸爸回來看到了說：閨女來爸爸這。我很是激動趕緊撲倒爸爸懷里，爸爸一把把我抱起來親了我一口，大聲叫道：老婆快來，我?guī)湍阕プ×?.....

給女兒交了學(xué)費住宿費衛(wèi)生費等一堆費用，回來的路上對她說：你可花了我不少錢啊！女兒：老爸，你這是投資！我：能有多少回報？她：老爸，你不知道投資有風(fēng)險嗎？？！！好吧，我現(xiàn)在知道了。。。

我是賣豬肉的，今天遇到一個奇葩顧客，他：排骨多少錢一斤？我：正常賣20一斤，算你18好了，你多來幾次啥都有了。這大哥一臉嚴肅地問：我不正常？

有一位小伙子，特別吝嗇錢財，相看了許多姑娘都沒有成，父母很著急。這天，又托媒人領(lǐng)著他去一姑娘家相親。相看后，小伙子沒有表態(tài)，媒人問：“怎么樣，相中沒有?”小伙子說：“就是嘴太大了，嘴唇太厚。”媒人說：“這有什么不好嗎?”“當然了，化起妝來多浪費口紅啊。”

樓主幼師一枚。昨天戴著口罩騎著電瓶車買菜，遇到我們班小朋友和他媽媽一起買菜，小朋友看到我很激動的跟我打招呼。我納悶的說:我戴口罩你還能認出來我呀？小朋友高興的蹦噠說:你化成灰我都認識……