這天，馬面急匆匆的跑來向閻王稟報：“大人，你剛才安排看守油鍋的小鬼是個變太?！遍愅醮蟪砸惑@，問：“怎么回事？”馬面說：“以前的小鬼推人下油鍋，都是一個一個推下去，這個小鬼卻是把人扭在一起，兩個兩個扔進去?！遍愅跛闪艘豢跉猓f：“這有啥呀，忘了告訴你，那個小鬼生前是個炸麻花的。”

“我們家小孩喜歡吮手指，怎么都改不過來，沒辦法，一狠心我買了點辣椒油給抹到指頭上?！薄昂髞砀倪^來沒有？”“嗨！別提了，這孩子現在非川菜不吃！”

昨天去哥們家串門兒，我打算連他家的無線網，就問他密碼是啥？哥們隨口說道：123456。我就開始輸入密碼，可是怎么連都是密碼錯誤，都輸入好幾次了也不對，我急的不行，吼道：“你密碼不對吧？我都輸好幾次了。”哥們拿過我手機，淡定的輸入：244466666，然后就提示連接成功了，把手機扔給我，還一臉嫌棄地說：“就沒見過你這么笨的！” 我……

公司新來的妹子腦袋缺根弦，她問我借錢，說：“哥，借我500，我吃個早飯去！”看在我們關系很好的份上，我就給她500的現金。她數了數，1.2.3.4.5，是500沒錯。然后她又把錢給我說，說是：“哥，你哄我??？你看你的錢都過期了！”錢過期了？我接過錢仔細看了看，好像沒這個說法吧？她說：“哥，1968年的錢，現在能用？”好像能用吧，對不？

平時加完班習慣在一個小店吃夜宵，昨天去的有點晚，老板收拾著準備關門了，但他還是給我做了一個炒米粉。我看著已是凌晨三點，感慨道：“我們都一樣是勞碌命。”吃完了，我騎上電瓶車回家，后來他開著大奔超過我，沖我揮了揮手，車里放著那首“我們不一樣，不一樣……”

很多年前相親，去吃魚粉，我坐店里等著，相親那男的出去點餐，過了會，就看到他端了一碗粉，拿了一根油條過來，坐下招呼都不打，就吃了起來，眼看著他快吃完了，我的還沒上，我探頭往門口看，嘀咕著：怎么我的粉還不來！那男的抬起頭，驚愕地看著我，大叫：我忘了我是來相親的了，就點了我自己的！

我有個哥們，平時沒下過廚，回家都是老婆煮好等著吃的。這天，老婆生病了，哥們突然想下廚，給老婆煮點稀飯。想著老婆一定夸他會體貼，心里美滋滋的。他淘好米，倒進鍋里，然后加水......奇怪，這鍋怎么漏水，莫不是壞了？哥們怕挨老婆罵，沒敢告訴她，然后經過多方打聽，才知道電飯鍋內膽沒放進去......

同事小李長得倍精神相親不少卻沒有一個成功的。我問:你相親那么多了，沒有一個姑涼能入你的法眼嗎？小張:我倒是不挑，關鍵是俺娘不同意??！我:阿姨眼光還挺高?。∧阍趺床粍駝癜⒁滩畈欢嗟昧?，這年頭娶媳婦不容易。小張:姐你理解錯了，是我丈母娘不同意啊！

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