原標題：32個經典育兒案例，總有幾個適合你我！

最好的教育是潤物細無聲，滲透進生活的點點滴滴。很多與孩子相處的簡單時刻，細細想來都有收獲，或讓我們驚喜和感動，或讓我們深深反省。今天分享給大家32個案例，涉及到理解、溝通、尊重、榜樣、立規(guī)矩、情緒管理、能力培養(yǎng)、愛的本質等方方面面。鮮活的生活場景和犀利的專家點評相信會帶給你更多的思考。

教育孩子的方法全在里面了！看看這精心挑選的32個案例！！

案例1

被強迫的交往

女兒桐桐2歲時，我通過看書認識到她應該多交朋友，所以總是特別熱情地拉著她跟小朋友打招呼。

可桐桐偏偏不愛說話，急性子的我就替她說，不想玩游戲我就替她參加，桐桐總是默默地跟在后面。后來，我發(fā)現桐桐一個人的時候，竟然不知道自己玩什么，而且特別在乎別人是否把她當朋友。

上幼兒園之后，她經常說不想去幼兒園，因為沒有好朋友。我開始意識到我強迫孩子交往已經給她帶來了深深的焦慮和不安。

我再也不強迫桐桐了，開始帶她出去慢慢引導她自己玩。我的轉變也帶來了孩子的轉變，她變得越來越自信，跟小朋友打招呼也很自然，朋友逐漸多起來。

這件事讓我深深感到：每個孩子有他獨特的個性，他需要按照自己的節(jié)奏成長，父母只要適宜呵護就好，而不是去干涉甚至包辦他的人生。

專家點評：

孩子各有不同，教育沒有統(tǒng)一標準，更不可能從書本中找到適合每個孩子的方法。家長與其抱著書本焦慮，不如蹲下來傾聽孩子的心聲，只有尊重了孩子，孩子才會獲得安全自信，自然而然地學會交往。

案例2

為什么不給爺爺奶奶吃？

侄子有什么好東西總愿意和我分享，老爸對此“頗有微詞”：“什么東西都要給姑姑吃，爺爺奶奶要嘗嘗都不給，這孩子白疼了。”其實，侄子原來是很大方的，有好吃的都愿意和爺爺奶奶分享。但爺爺奶奶卻經常逗他：“好吃的也給爺爺奶奶分點啊！”孩子的手馬上遞了過去，他們趕緊又說：“爺爺、奶奶不吃，你自己吃吧！”幾次之后，孩子就不再當回事兒了。而當侄子與我分享時，我會道謝并真的與他分吃，還夸他的東西好吃，侄子也樂得與我分享。老爸甚至還責怪我說：“大人怎么還吃孩子的東西！”

專家點評：

孩子的心是單純而美好的，他會把成人世界的每個要求都當真。作為成人，最重要的是尊重孩子的這份單純和美好，而不是為了好玩或者表示親昵逗弄孩子。生活中很多對待孩子看似搞笑的無意之舉，背后卻是對孩子深深的不尊重。愛孩子，就請將他作為一個平等的人來對待。

案例3

“揠苗助長”的孩子能幸福嗎？

對于即將升入小學的幼兒，重要的是養(yǎng)成良好的學習習慣，但很多家長卻過于重視知識和技能。

“老師，今天你們學習了7的分解吧？怎么孩子回來就只會兩種呢？我朋友的孩子都學到13的分解了，她是不是太笨了？上小學跟不上怎么辦？今天教她認識鐘表，教了很多次，她都不認識，我還拍了一個視頻，您看看她的表現怎么是這個樣子？！”

視頻中，孩子趴在桌子上使勁地哭泣。聯想到平時，這個小女孩在班里一遇到小小的困難就退縮：“老師，這個太難了，我不想參加。”我終于明白，生活在這樣急迫、焦慮和否定的環(huán)境中，孩子能自信起來嗎？

專家點評：

趕在前面的未必就是最好的，早或晚不應成為孩子成長的標尺。父母望子成龍的心情再迫切，也不要讓互相攀比和盲目跟風蒙蔽了自己的心，否則最終傷害的是孩子的心。給孩子充分的時間和空間，用微笑靜待他的綻放，才是給孩子最好的愛！

案例4

“蝸牛”帶我去散步

早晨，我像往常一樣催促兒子快點起床去幼兒園，然后好去練車，第二天要考試了。我心急火燎，卻發(fā)現兒子把牙刷咬在嘴里，站在玩具架前玩玩具。我氣壞了，大聲喊他的名字，并狠狠打了他屁股一巴掌。

兒子被我突如其來的舉動嚇壞了，傻傻地站在那兒，眼里充滿了恐懼，手里還拿著沒拼好的磁力棒。等我批評完，兒子怯怯地說：“媽媽，我想拼一個太陽花，你對著太陽花許愿，明天考試就一定會通過。”我愣住了，一把把他擁在懷中，說不出話來。

工作和生活的壓力常常讓我身心俱疲、浮躁焦慮，難免遷怒于兒子。可我的“小蝸牛”卻用他的愛和善良把我浮躁的心熨平了。

專家點評：

當孩子表現出不符合成人期望的行為時，成人常常會簡單、粗暴地加以批評，甚至打罵，這是對孩子極大的不尊重。其實，如果耐心傾聽孩子“為什么要這樣做”，你會發(fā)現，回報你的，一定是像“太陽花”一般溫暖幸福的愛和驚喜。

案例5

還給孩子一個快樂的童年

女兒朵朵還沒出生，我就開始規(guī)劃她的未來。7個月起開始識字，把所有的家具都貼上漢字標簽；從《三字經》、《千字文》到唐詩，一字一句地教她背誦。朵朵的記憶力非常好，背得又快又準。這令我驕傲不已。

可等她3歲，問題卻來了：她太安靜了，同齡孩子都在外面玩，她卻一個人在角落里看書。這讓我開始反思：我的操之過急會不會毀掉她本該快樂的童年？我小時候和小伙伴快樂無憂地玩耍，和神奇的大自然親密接觸……哪有什么早教？哪認得什么字？現在我不是也很好嗎？

我決定改變，不再強迫朵朵額外學太多知識，而朵朵的成績卻一直名列前茅。每天看著朵朵自由、開心的笑臉，我感到無比知足。

專家點評：

童年生活具有獨特、不可替代的價值。可孩子的童年卻常常背負成人太多的期望，未出生時就提前“規(guī)劃”，7個月就提前教識字、背唐詩……“不能輸在起跑線上”的代價就是犧牲孩子的快樂和自由。可喜的是，媽媽及時反思了自己的問題，果斷“放棄”，讓女兒回歸了快樂童年，獲得了健康成長。

案例6

別讓強制的學習奪走童年的快樂

在“望子成龍”的心態(tài)驅使下，我曾給過孩子很多強制的“愛”。比如周末，我給他安排了一整天的課程，壓得他喘不過氣來，他稍有退步我便會大發(fā)雷霆，甚至動用家庭暴力，我常常能看到孩子眼中的怨恨與不滿。每當孩子厭煩的時候，我又是好言相勸，又是物質獎勵，把我以為的“特殊的愛”強加在他身上。

直到有一天，我發(fā)現，物質已不再有吸引力，而且他開始極力地避開我。“學習”，無情地拉開了我和孩子的距離。

我也想當“慈母”，可事實上，我卻是個“暴母”，無法控制自己的情緒，我是不是太自私、太功利了？！

去年我參加了教育心理學的培訓，我懂得了很多，重新找到了愛的方向。作為母親要讓孩子在興趣的促使下主動學習，而不應把自己的意愿強加到孩子身上，讓孩子在焦慮與緊張的氛圍下生活。我要改變，先從放下自己的期望開始，尊重孩子的興趣。

專家點評：

我們常常借“愛”的名義綁架孩子，讓孩子背負我們的焦慮，完成我們未完成的期待。讓孩子成為他自己，按他的節(jié)奏成長，勝過所有“愛”的語言和物質。

案例7

別讓過度贊美麻木了孩子

明明很喜歡畫畫。可是有一次展覽作品的時候，他撅著嘴說：“不論我畫成什么樣子，老師都會說畫得真不錯。小海（班上的小朋友）胡亂涂上顏色老師也會夸她，還給她和我一樣的獎品，真沒意思！”

薇薇也是從小被爸爸媽媽夸大的，偶露微笑，大家就贊賞：“寶寶笑得真好看！”剛咿呀學語，大家就夸獎她：“寶寶真聰明！”甚至連發(fā)脾氣耍性子的時候也不忘賞識：“薇薇真有個性！”可隨著她慢慢長大，家長和老師漸漸發(fā)現一個嚴重的問題：薇薇只愿聽好話，不能聽任何批評，而且經受不起一點點挫折。

在我?guī)н^的班中，有不少孩子在盲目的表揚和肯定中極易自以為是，甚至出現沮喪、憤激、退避或敵對的行為，家長卻渾然不覺。

專家點評：

過度賞識和不必要的贊美，并不能有效表達你對孩子的喜愛，在一定程度上還會讓孩子過于依賴外在的評價，而沒有真正投入到事物本身，久而久之，還會弱化孩子的責任感和上進心，缺乏做事的動力。

案例8

打碎的是碗還是心

有一次女兒不小心打碎了一個碗，碗里的小料濺了我一身，我不禁大喊一聲，女兒看看被驚嚇的我，看看被打碎的碗，驚慌失措起來，怯怯地對我說：“媽媽，你打我一下吧！”她的表情與話語告訴我她已經知道錯了，我為什么還要再責備她？于是我微笑著對她說：“媽媽原諒你了，下次可要小心喲！”女兒嘴角又露出了笑容，感激地對我說“嗯，媽媽，我記住了！”于是又開心地玩了起來。

事后回想她的那句話，我還是頗為吃驚。為什么她讓我打她？是不是我平時對她傷害太多了？多少次，我在干家務，女兒無意“添亂”，我會不耐煩地呵斥她；多少次，下班回家一身疲憊，女兒找我讀書，我頭也不抬地拒絕她；又有多少次，女兒磨磨蹭蹭，我會一邊責備一邊“拎”著她下樓……女兒怕自己做不好惹媽媽生氣，更害怕媽媽的責備和懲罰。

打碎了碗可以再買一個，但打碎了孩子的心卻無法再挽回；作為父母，多一些寬容與耐心，就能幫助孩子建立強大的內心。

專家點評：

打碎碗的剎那，家長控制了自己的情緒，接納了孩子“冒失”的行為，還給孩子一份安全感；平靜的背后，家長的心卻波瀾起伏，我們看到了她在內心深處對自己的覺察，與孩子的對話。當個好媽媽不容易，就是要經歷這樣的成長！

案例9

“填鴨”彌補不了愛的空白

曾經在上班路上遇到過這樣一位媽媽，媽媽看上去很博學，一直在不失時機地給孩子講各種知識，而這些知識一聽顯然超出了孩子的理解范圍，結果孩子很少回應，連一點表情都沒有，誰知道孩子聽進去多少呢？

還有一次在圖書館，我看到有一個媽媽一直在給四五歲的孩子讀書講故事，一本接一本，一個接一個都不停息，嗓子都快說不出話來了。從孩子呆滯的目光能看出，他早就聽煩了。

我不禁感慨，這些媽媽忘我地付出，似乎想傾自己所有灌注到孩子的世界里，恨不能孩子能馬上全部吸收，快快長大成才。然而事實呢，孩子被填鴨，沒有透氣的機會，最后變得麻木厭倦，成了媽媽手中的傀儡。

專家點評：

能說這樣的家長不愛孩子嗎？他們的愛里附加了太多的期望，大量知識信息填鴨式的教育并不能彌補孩子情感的空白，不能代替親子之間的自然溝通，更剝奪了孩子自我成長的機會，這樣的愛，終究是傷害。

案例10

我要畫不一樣的牛

今天，孩子們要畫牛。我讓孩子們觀察了關于牛的圖片和范畫，然后便開始畫了。

“快來看呀，笑笑的牛身上長刺了。”孩子們都湊過去。“她畫的牛棚好亂！”“你畫的小孩手里怎么就拿一根草來喂牛呀？……”“你畫的和老師的不一樣！”孩子們七嘴八舌，我也走過去。笑笑顯得有點尷尬。我鼓勵笑笑講講她的畫。“這是牛毛，我姥姥家的牛身上就長了好多牛毛。”“這是草欄子，是裝草的地方，姥姥家的牛草就裝在那里。”“我姥爺每天中午都會趕牛去小河喝水，我畫的小孩是我。”

每個孩子都是一個獨一無二、富有創(chuàng)造力的、有思想的個體。笑笑的畫讓我反思美術活動不應用范畫束縛孩子的思維。

經驗來源于生活，真實體驗遠比圖片和范本畫更能激發(fā)孩子創(chuàng)作的熱情。我要多為孩子們創(chuàng)造條件，豐富他們的生活經驗，增加他們的感性認識，讓他們有更精彩的表現！

專家點評：

教師聆聽并鼓勵孩子的創(chuàng)造表現值得點贊！愛孩子就讓他充分地感受生活，并以他自己的方式去綻放吧！

案例11

你也有一雙自由的翅膀

偉偉身患殘疾，單眼失明，且右腿先天性骨關節(jié)脫落，入園前幾個月剛剛動過一次大手術，現在走路還不是很穩(wěn)，語言表達能力也較弱。身為小班班主任的我，出于同情與愛心，對他格外關注和照顧，不管走到哪里，我都隨時牽著他的小手，生怕他出什么意外。可這一次，我卻發(fā)現他的小手在悄悄掙脫，并用不清晰的聲音對我說：“老師，我也要去玩。”

我心里咯噔一下，是不是我對他的特別呵護已經形成了對他的束縛，甚至正在傷害他的自尊？“受傷的小鳥”也有自己小小的愿望，他也想跟同齡小伙伴一樣去玩耍、想象和飛翔。我應該在照顧他的同時，慢慢去鍛煉他，讓他適應幼兒園的環(huán)境，讓他在這個環(huán)境中和小朋友一起健康成長；我還應該啟發(fā)別的孩子學會幫助有需要的小伙伴，營造人人平等、和諧相處的愉快氛圍。

專家點評：

愛他，不是讓他覺得他很軟弱；愛他，是讓他充滿生命的力量！

案例12

別急！聽聽孩子怎么說

一天晚上，我從廚房里走出來，看見3歲多的女兒把一條大浴巾鋪在地板上，自己踩在上面跳來跳去。這條浴巾可是我今天剛洗好收回來的，她竟然……我又急又氣，就要呵斥女兒。她卻一臉興奮地對我說：“媽媽，你看，我正在云朵上面跳舞呢！”看著她興奮得發(fā)紅的小臉，我一愣，再也呵斥不出來。我按捺住內心的震動，坐下來欣賞女兒跳舞。她一會兒跳躍，一會兒轉圈，一會兒躺到大浴巾上打滾。那一臉陶醉的樣子，仿佛自己真的置身云朵之上，在美麗的天空中自由揮灑。跳了好一會兒，她才停下來，爬到我懷里。我不禁感嘆，感謝女兒及時表達了自己，讓我今晚能夠欣賞到美麗的云端之舞。

專家點評：

弄臟剛洗的浴巾，在成年人眼里，可能是孩子的調皮和破壞；然而，在孩子純凈而美好的心靈里，卻可能是動聽的音樂和美麗的云朵。他們并無破壞的意圖。如果我們從成年人的視角出發(fā)，急著批評教育孩子，孩子那獨特的視角和驚人的想象力，就會被粗暴地扼殺。所以，當遇到“破壞”性事件時，別急，聽聽孩子怎么說。

案例13

孩子，你可以說“不”

身為父母在生活中經常忽視或不能容忍孩子對我們說“不”。其實每個孩子在說“不”時都有自己的理由。

在我和女兒之間也發(fā)生過這樣的事情。一天晚上，女兒突然要去拿裝著奶粉的盒子，我怕奶粉灑出來不讓她拿，但她很堅定地說：“不行。”幾分鐘后，果然她把奶粉撒在了桌子和地板上。她怯怯地看著我，當時我很想發(fā)火，但還是拼命抑制了這種沖動，并對她說：“現在你和媽媽一起把這里收拾干凈。”后來我問她為什么一定要這么做，她小聲地說：“我想幫媽媽做家務，我想自己沖奶粉。”

聽后我慶幸自己沒有責備她。雖然奶粉撒了，但這和她那美好單純的心愿相比是多么微不足道！

專家點評：

孩子作為一個完整而獨立的人，面對周圍的事物會有自己獨特的想法與做法，成人應還給孩子說“不”的權利，管住自己的嘴，站在孩子的角度思考問題，了解他們說“不”字背后的隱情，做個會聽孩子“話”的家長，這才是對孩子的愛。

案例14

當孩子不和人打招呼時

女兒剛學會說話的時候，嘴很甜，喜歡叫人，可不知從什么時候開始，就金口難開了，見人不是低頭不語就是裝作沒看見。我忍不住催她：“乖，快問叔叔阿姨好！”她沒反應。我有些難為情，再催，還是不叫，我就急了，說：“寶貝，不叫人可不禮貌啊”、“沒有禮貌的孩子是沒有人喜歡的”等等。幾次三番之后，收效還是不大，孩子似乎一直無動于衷。

有一天我實在生氣，終于采用了冷暴力的方式對待她。在一次孩子不與人打招呼的時候，我快步往前走把她晾在了身后。孩子馬上緊張地追上來，我生氣地說:“我不喜歡沒禮貌的孩子。”孩子哇的一聲就哭了，好像很委屈的樣子。

專家點評：

緊張害羞也好，謹慎小心也好，不打招呼的背后，一定有孩子沒有表達出來的感受。家長不要急于批評，也不要當眾指責，更不要強迫他，要尊重孩子有不打招呼的權利。可以給孩子一個臺階，比如說：“我知道你是一個有禮貌的孩子，有時你是在心里叫人了（打招呼了），如果下次你能說出來就更好。”也可以引導孩子用表情、動作等自己喜歡的方式打招呼。

案例15

事情沒做好不等于自己不好

我以前總愛表揚壯壯：“你真聰明！”但后來我發(fā)現，如果壯壯做不好一件事，他就會特別煩躁，哭鬧。前段時間，我給他買了一輛新款滑行車，他剛開始并不會滑，就很生氣，索性不滑了。后來我看到一篇文章《“表揚孩子”與“鼓勵孩子”的差別震驚你！》，我知道了表揚和鼓勵對孩子的影響是不一樣的。

常被表揚聰明的壯壯，在遇到挫折時接受不了自己的失敗，怕別人說自己不夠聰明。明白了這些，后來我就再也不表揚他聰明了，而是多描述和鼓勵他的努力，比如：“爸爸看到你這學期的努力，為你驕傲！加油！”

專家點評：

孩子對自我的認可過度依賴外在的評價，孩子會認為事情沒做好是自己不夠好。欣賞這位家長積極的學習，發(fā)現了鼓勵和表揚的不同。家長對孩子的評價應集中于他所做的事情而不是個性品質（如聰明）上，在孩子做得不夠好時，家長可以鼓勵孩子說：“這件事雖然你沒做好，但你是好的！”

案例16

“你能行！”和“你不會！”

你能行

媽媽：“軒軒，今天幫忙媽媽做事，好嗎？”

軒仔：“好啊，我最喜歡做事了。”

媽媽：“那我們今天一起洗碗。”

軒仔：“好的，我最喜歡洗碗了。”

軒仔：“媽媽，我要洗泡泡（洗潔精）。”

媽媽：“今天媽媽先洗泡泡，你來過水，下次就輪到你洗泡泡，媽媽來過水，好嗎？”

軒仔：“好！我會洗得很干凈的！”

媽媽：“對！你能行！”

你不會

幾天前我給孩子買了一雙鞋，周六早上剛一起床，我就看見孩子在自己刷鞋，我還是頭一次看見孩子刷鞋呢！

媽媽：“怎么自己刷上鞋子啦？我來刷吧！你怎么能刷得干凈呢？

孩子：“不用，我喜歡這雙鞋子，我要自己來把它刷干凈！”

媽媽：“你不會，你從來沒有刷過鞋是刷不干凈的，到時候我還得再費一遍事。”

專家點評：

孩子需要通過體驗“我能做多少”來獲得成長的心理營養(yǎng)，需要多多體驗自己能去做、有一些能做到或做好！做得越多，孩子獲得的自信也越多！孩子越小越容易受到家長的語言暗示，當家長對孩子說“你不會”時，孩子會認為自己真的不會，然后放棄嘗試！

案例17

童言童語

諾諾：一個媽媽不夠，要去超市再買一個回來。買一個會講故事的媽媽，一個會做游戲的媽媽，一個會唱歌跳舞的媽媽。