原標(biāo)題：解讀認(rèn)為孩子“叛逆”的父母心理密碼

【富曉紅專欄】

解讀認(rèn)為孩子“叛逆”的父母心理密碼

原創(chuàng)作者|富曉紅

引言：

昨晚和葉老師走路散步消食，才走出去幾千步，便在一側(cè)風(fēng)景如畫，一側(cè)商店滿目的前京大道遇見了兩位同事，一聲“富曉紅”叫得響亮又親切，讓人在黑暗中也深知遇見了熟人，還來不及反應(yīng)，便看見花老師和殷老師已笑盈盈地站在離我只有三十厘米近的距離，定定地看著我。

我本能地后退，一是我沒戴口罩，二是打破了情感安全距離。正當(dāng)我想開口招呼，花老師提高嗓門帶著無限喜悅的音調(diào)對著我身側(cè)的葉老師說：“呀，你怎么也在這里……”

我腦子飛速地旋轉(zhuǎn)：“難道花老師的兒子跟過葉老師學(xué)過中國舞？”還沒等我想明白，花老師激昂的聲音又轉(zhuǎn)向我這邊：“富曉紅，你最近寫的一篇文章我看過了，你怎么這么會寫？我要向你咨詢一件事。”

我驚訝地看著花老師，一直以來覺得花老師是位非常自信，很是看不上我的“老教師”，怎會向我咨詢事情呢？正納悶之際，殷老師調(diào)侃：“你可要好好向富老師咨詢，人家可是有證的。”

花老師的音調(diào)一下子輕柔了下來，用十分誠懇的聲音問道：“是不是國家級的？”

我笑著點(diǎn)頭，做好一副傾聽的樣子。

花老師開始訴說，大概十二分鐘左右說的是兒子的情商高，能力強(qiáng)，采用無人機(jī)拍攝而受到各界認(rèn)可的光輝歷史。旁邊的葉老師和殷老師會時時插話回應(yīng)她，而我只是認(rèn)真聽，雙目注視，微微含笑。因?yàn)槲抑�道這些只是鋪墊，重點(diǎn)還沒有說。說完兒子的優(yōu)點(diǎn)花老師才步入主題：“兒子現(xiàn)在讀書動力不強(qiáng)，成績退步怎么辦？兒子因?yàn)樵路菪。?月份的，所以初中不叛逆，很聽話，現(xiàn)在開始叛逆了，怎么辦？”

整個說話的過程，我連連后退，退無可退，我們可愛的花老師不斷地靠近我，超越我的安全距離，其實(shí)我和花老師的距離已經(jīng)非常近了，面對面，不足三十厘米。我已緊貼他人停泊的小轎車，別無空間。

我個人是十分不喜歡“叛逆”這個詞的，再則我和花老師她們只能以同事的身份，無法用咨詢師和來訪者的關(guān)系來交談。所以我就單刀直入：“記得兩年前你也跟我討論過你兒子叛逆的事，你還跟我說某某心理學(xué)專家說，‘不叛逆的孩子將來不會有出息。’但我不贊同這句話，我甚至覺得這個觀點(diǎn)是錯誤的。”

華老師有點(diǎn)激動：“我看過很多心理學(xué)的書，外國的也看過，我認(rèn)為這句話很對。孩子如果完全順從父母，就是媽寶男，就是不會有出息。”

我說：“叛逆和順從并不是完全對立的，如果父母永遠(yuǎn)站在孩子的立場上為孩子著想，孩子認(rèn)同父母的觀點(diǎn)，那么在你看來是順從，也許在孩子看來是觀點(diǎn)一致呢？叛逆，何為叛逆？觀點(diǎn)不一致，發(fā)生沖突，就說人家是叛逆？孩子只是想做他自己，不順你的意，為何就成了叛逆？而不是想法不同而已？所謂叛逆、聽話、服從，無非不就是你認(rèn)為你和孩子是上下級關(guān)系，你是權(quán)威，不可侵犯；高高在上，不可越界。但其實(shí)你們是平等的。”

花老師急了；“你不要把你的觀點(diǎn)強(qiáng)加給我，每個人的想法不同，孩子也不同。”

眼見花老師的情緒有些激動，我便采取積極暫停法，連忙說：“我們散步去了，我還要跑步，今晚吃了小楊生煎，太油膩，覺得有點(diǎn)惡心，想去消化消化。”說完便原地跑步狀，等待葉老師跟我一起出發(fā)。

其實(shí)我們很多家長都覺得孩子不聽話，不按照自己的意愿行事便是叛逆，所以今日想分析父母說孩子叛逆的背后隱藏了怎樣的心理密碼。

01

說孩子“叛逆”的父母往往內(nèi)心是不自信的

所謂叛逆，顧名思義，就是反叛的思想、行為……忤逆正常的規(guī)律，與現(xiàn)實(shí)相反，違背他人（比如孩子違背父母）的本意，常常做出一些出乎意料的事。

我記得不久前和兒子討論過一個問題，當(dāng)時我問兒子：“為何我把你的壓歲錢存在你的銀行卡里，你覺得心里沒有喜悅；而你父親把你的壓歲錢給你，讓你自己花。這樣的方式讓你心里很爽？”

兒子說得振振有詞，言之鑿鑿：“雖然這錢都是給我的，但是銀行卡里的錢雖是我的，卻不能花。而老爸把錢直接給我，讓我自己支配，自己花，當(dāng)然很爽了（這就是自主權(quán)）。因?yàn)槲液湍銈冎�間，首先是人與人的關(guān)系，其次才是母子或者父子關(guān)系。”

兒子的這番言論讓我刮目相看，也讓我惱羞成怒。經(jīng)過了一夜的輾轉(zhuǎn)反側(cè)之后終于不得不折服兒子的深度。我表揚(yáng)兒子言辭簡明扼要，思路清晰，內(nèi)容深刻。

是的，我們?nèi)魏侮P(guān)系，首先都只是人與人的關(guān)系，其次再是身份、角色、地位等關(guān)系。

如果我們擺出自己的身份和地位，讓孩子必須執(zhí)行我們的意愿、理想、想法，那么孩子必然是反抗的。因?yàn)楹⒆邮紫仁侨耍�是�?dú)立的個體，有自己的思想和觀點(diǎn)。每個人都想活成自己，不想成為傀儡。

如果孩子不聽從我們的要求，就說成是叛逆，那么只能說我們給自己的無理取鬧或超控找了個合理的借口；或者說當(dāng)我們的教育理念跟不上孩子成長的腳步時，為了逃避責(zé)任而把錯誤推給了孩子。

希望通過孩子來實(shí)現(xiàn)自己的理想或者通過孩子的成績優(yōu)異來證明自己的成功，都是自己不夠自信甚至自卑的表現(xiàn)。

或者說這樣的父母在社會中沒有找到自己存在的價值，所以只能在孩子面前尋找權(quán)威，要求孩子全力聽從自己，希望孩子的出類拔萃，以報(bào)自己的平庸之恨。

也或者如心理學(xué)專家曾奇峰老師所說，年少時自己學(xué)習(xí)成績很差，希望通過孩子來報(bào)當(dāng)年學(xué)習(xí)之仇，因此對孩子的學(xué)習(xí)成績過分重視，也對孩子的言行控制的格外嚴(yán)格。

以上都是家長自卑的表現(xiàn)，一個內(nèi)心充滿自信的家長會知道，孩子和我們都是獨(dú)立的個體。每個人只能做好自己，作為家長做好了自己，孩子自然而然會做好他自己。

02

說孩子“叛逆”的父母，有一個操控型的原生家庭

心理學(xué)上說當(dāng)一個人處在有壓力的環(huán)境下，我們通常不會選擇功能性最良好的應(yīng)對方式，而是選擇我們自己最熟悉的應(yīng)對方式，而對于我們成年人來說，我們最熟悉的應(yīng)對方式就是我們被養(yǎng)大的方式中父母（教養(yǎng)人）對待我們的方式。這種最熟悉的教養(yǎng)方式已經(jīng)根植在我們血液中，長年累月無意識浸染、習(xí)得，成為自動化和本能反應(yīng)。所以我們曾經(jīng)最討厭父母對待我們的樣子：兇神惡煞、歇斯底里、咆哮如雷、聲高音尖、瞪眼扭臉，在對待自己孩子的過程中，照單全收，甚至有過之而無不及，無意間活成了自己最討厭的樣子。

其實(shí)就從花老師的言辭中我們也可以看到她的新舊兩種應(yīng)對方式的矛盾沖突，花老師在陳述的過程中其實(shí)多次提到她的教養(yǎng)方式有錯，并且要向我咨詢，但是我說的每一個觀點(diǎn)和提議，她都強(qiáng)烈反對，并且據(jù)理力爭。甚至到最后因?yàn)檗q論不過用“你把你的觀點(diǎn)強(qiáng)加給我”這樣的說辭來攻擊我。

我看到的是一個充滿矛盾的她，想改變，又不想承認(rèn)自己的教養(yǎng)方式有錯。很脆弱，又很固執(zhí)；非常自卑，又全副武裝，想以兒子的優(yōu)秀證明自己的卓越；擔(dān)心兒子的成績不如意，又充滿強(qiáng)烈的渴望希望兒子與眾不同，出類拔萃；她對自己的教養(yǎng)方式非常不確定，又很想證明自己的教養(yǎng)方式是獨(dú)特出色的。

就如我在心理學(xué)公眾號上看到一篇好文章《我的公務(wù)員老公，拍桌子辭職后，差點(diǎn)活成廢物》里一段極為精彩的描寫：“他極其純粹，又極其貪婪；極其脆弱，又極其固執(zhí)；極其希望得到重用，又極其討厭官場規(guī)則；極其想實(shí)現(xiàn)自我價值，又自始自終活在別人的評價里。這種無法自洽的分裂，導(dǎo)致他后來悲慘的命運(yùn)。”

為何我們會如此矛盾，充滿分裂？因?yàn)槲覀兞?xí)慣性地只看到問題的表面，想急于解決問題。著名心理學(xué)家薩提亞女士說過，行為只是冰山一角，行為背后的感受、觀點(diǎn)、想法、期待、渴望、生命力才是問題的根源，需要真正去解決、去關(guān)注、去看到的。

一個連自己都沒有整合、統(tǒng)一，渾身充滿矛盾的人如何去與他人和解、溝通？完全靠著本能和自動化應(yīng)對方式對待孩子，只會讓孩子重復(fù)自己的老路，活成自己討厭的樣子。

想要孩子優(yōu)秀，首先自己要脫離原生家庭的不正確的固有模式，跳出陳舊的固有念咒。那就需要我們學(xué)會自我覺察，情緒是我們心境的晴雨表，可以順著情緒這根“藤”摸到藏在內(nèi)心深處的“瓜”。問清楚自己需要什么，想要什么？只有整合自己的內(nèi)心，看清楚自己的真實(shí)需求，我們才能心平氣和地跟孩子交談，說出我們的感受、想法、觀點(diǎn)、期待、渴望，從而傳遞我們充滿愛和能量的生命力。

03

先做好自己，才能做好其他角色

我們可愛的花老師，在學(xué)校里多次遇見她很認(rèn)真向人討教的虔誠樣，但是在我看來她的問題好像從來沒有解決過。因?yàn)椤拔摇庇肋h(yuǎn)是問題的根源，“我”的問題沒有解決，其他的問題永遠(yuǎn)解決不了。我遇見太多的家長，向我咨詢教育孩子的問題，可在我看來，教育問題是其次，自身問題才是首要解決的。

舉例說明，心理學(xué)上說任何人都只是我們的一面鏡子，如果我們自己內(nèi)心充滿自卑，怨恨，創(chuàng)傷，那么我們看出去都是陰暗的，憤怒的，敵意的。中科院心理學(xué)博士龍迪女士曾說過，如果我們咨詢師自己內(nèi)心的創(chuàng)傷沒有處理好，那么我們的心就不會平靜，不平靜的心如何能