原標題：小時候有多聽話，長大后就有多恨父母

【富曉紅專欄】

小時候有多聽話，長大后就有多恨父母

原創作者|富曉紅

我們中國教養方式中最核心的教育就是：孩子聽話，乖巧。武志紅曾經寫過一篇文章《聽話背后的生死絞殺》，里面有兩句話詮釋了聽話背后的殘酷真相：

“聽話哲學，有不合理之處：一直被要求聽話的孩子，他的精神生命正逐漸被扼殺。”

“聽話哲學，也有其合理之處：若孩子不聽話，很多中國家長就會覺得生不如死。”

武志紅老師的這篇文章里所涉及的都是比較極端的案例：因為聽話，壓抑個性，所以孩子想把父母殺了；如果孩子不聽話，那么父母因為孩子背叛了自己，覺得生不如死，選擇自殺。

可是除了這些極端的案例之外，還有更多的聽話孩子最終陷入了怨恨父母的行列中，而怨恨父母本身就是痛不欲生、十分折磨人的。這些案主不被重視，卻是實實在在生活在大街小巷中，今日我就以自身的經歷來闡述我曾經深刻、強烈的恨。但愿能治愈和我一樣曾經被控制，壓抑個性，必須聽話帶來傷害和怨恨的傷心人。

一、從我記事起，我是母親情感的宣泄口

印象中，父母的感情不太好，常常說不滿三句話就會吵架。我成了母親唯一可以傾訴的對象。

姐姐和母親的關系也不太好，兩個人也常常拌嘴。母親小時候想讀書，因為家里貧窮，所以外婆沒有讓她繼續念書，一共就讀了三學期的書，因為這母親常常遺憾自己沒能多讀些書，言談之中對外婆也是充滿不滿和抱怨。所以把讀書的愿望放在了我和姐姐的身上。可惜姐姐生生斷了她的希望：姐姐在初一第一學期末就表示堅決不讀書了，跟母親說了一句絕話：“打死我也不讀了。”母親沒轍，只能接受現實。轉身把愿望全部投放在我身上。

母親是位農村干部，以身作則、吃苦在前、任勞任怨，做事雷厲風行，鋤強扶弱，深得人心。所以常常被評為先進，每次評選先進就要寫材料，母親便總是讓我代筆。

我畢竟年少，文筆再好畢竟沒有經歷和閱歷，因此常常未能讓母親滿意。有一次被評為市先進個人，據母親說因為材料寫得不夠生動而最終沒有被評上，母親沖我發了脾氣，而我內疚的不得了。怪自己無能，怪自己沒能幫上母親，怪自己的才淺學疏導致母親最終與市先進失之交臂，自責、愧疚和自我否定差點淹沒了我。一直蔓延了好多年，直到今日都依稀記得那份心情。

母親把自己所有感情上的困惑，事業上的挫折，以及和奶奶間的矛盾，還有她小時候的苦難，娘家的煩心事，都一股腦兒地跟我講。我幼小的心靈承載了她太多的心事，我總是告訴自己要快快長大，幫助母親從苦難中脫離出來。當然也在母親日復一日的單方面的描述中，對母親充滿同情，對父親充滿抱怨。

我在這樣的環境里長大，自然和母親的感情很深，和父親很疏離。我壓抑了很多自己的想法，更多的時候去聽從母親，因為覺得母親太凄苦了，我是她唯一的希望，不能再讓她因為我而受苦了。

二、母親對我的操控無處不在

因為父親在我高二那年離家出走，高三暑期正式離婚，所以我成了母親最后的唯一的依靠和寄托。

大一的暑期，家里介紹了男朋友，一開始壓根兒不喜歡，完全不接受。但是慢慢地開始接受，因為覺得他幫了我家里好多忙，母親很是滿意；也因為他讓我做自己，第一次讓我感受到愛的樣子：原來愛是如此溫暖和放松。

他說：“我有一千元工資，900你花，我花一百。你不用想錢的事，你吃好穿好就好。”

這是世界上最感人的情話，讓我感到自己很珍貴，讓我感覺很被重視和寵愛。第一次感覺愛的樣子可以如此美麗，充滿甜蜜和幸福。而不是母親的愛，充滿負擔和壓抑，充滿沉重和內疚；也不是父親的愛：嚴厲、暴打、要求。

但是當大學畢業工作之后突然覺得這不是我要的，我想要的是和我志同道合、有共同追求的男子。

母親第一個跳出來嚴厲指責我：“你想都不要想，你讓人家等了你三年，你怎么可以反悔？你不要像你父親一樣，做負心漢！”

“像你父親一樣”這句最最痛恨的話徹底擊敗了我，我當然不想像父親那樣做個“陳世美”，最重要的是我不能讓母親傷心絕望。

于是選擇結婚，結婚半年后發現更多的不和諧，于是想是不是趁還沒有孩子可以分開呢？試探性地跟母親說起，母親義正言辭，聲色俱厲地跟我說：“你如果離婚了我的面子往哪里擱？你好好的哪里不滿意了？吃飽了撐著了？趕緊生個孩子就心定了。”

母親的對我的控制不僅僅在這樣的大事上，即便穿衣、人情來往，這樣的小事都是母親說了算。

每次逢年過節去母親家里，母親不喜歡我們洗澡，覺得浪費水，我基本都是為了讓母親高興，是不洗澡的。就和她一樣，選擇洗洗腳、擦擦身。即便春節時要待一個星期，我也一個星期不洗澡。順從母親成了我的本能反應，盡管內心有諸多不滿，但很快就被壓下去了。

我要給哪個娘娘（上海人的叫法）包多少紅包，給誰誰送多少禮，都是母親指示我，而我只能照做。否則母親就會生氣、會指責我像父親一樣沒有良心。母親的語言攻擊和虐待，以及道德綁架會讓我充滿自責、內疚和自我懷疑和自我否定。

衣服穿得時髦也不行，母親會不悅，覺得不正經。所以我回娘家必須穿母親能接受的服裝。

母親對我們到達家里的時間也是嚴格規定的，如果晚到了她就會一整天板著臉，叫她也不回應。

三、我對母親的恨終于淹沒了我對母愛的愛

我盡了最大的努力順從母親，想讓母親開心。然而母親終究無法快樂起來，抑郁越來越嚴重，覺得全世界的人和事都讓她不滿意和看不慣，覺得我們姐妹也不理解她。2009年4月1日，張國榮離開的同一天，母親決絕地選擇了離開這個世界。

得知噩耗的那一刻我整個人是僵掉的，麻木的，空白的。疼痛和悲傷不是像小說描寫的那樣：排山倒海，洶涌波濤式地涌上來的。而是在后來的日子里一點一點侵蝕我的身心；就如一步一步走向大海，水慢慢沒過頭頂的。

母親離開后的半年我一直沉浸在悲痛和自責中，覺得母親一生悲慘，沒有過過一天好日子。我還沒有來得及讓她享福，她就走了，充滿深深的內疚和自責。

母親離開后的第三年，不知怎地突然發現我開始慢慢地恨母親，那個沉睡的乖巧的我突然被喚醒了：我只想反抗，只想說出我的壓抑！

我發現其實對母親的反抗早以不同形式在表現：面對學生，只要她們不聽從我的安排，我就會憤怒、生氣。在母親這里做了乖女兒，在其他地方我就要翻倍做自己。

面對領導的要求，我會唱反調；面對同事的不同意見我要堅持己見……面對強勢的女人我從心底里討厭、厭惡。覺得她們不配做女人，學了心理學的我才知道我把對母親的恨投射到所有人身上。

我開始明目張膽地恨我母親，恨她控制我，恨她左右我的婚姻，害我在最美好的時候錯過了我的愛情；恨她大大小小的事都控制我，恨她騙了我真相：父親和她之間并不像她說得那樣，都是父親的錯，而她是無辜的；恨她讓我一直生活在壓抑和沉重中；恨她在我最困難的時候不但不幫我，反而落井下石；恨她讓我無家可回，無人可說；恨她自私自利，只為自己著想，從來不站在我的立場為我著想……

恨燃燒著我的心臟，熊熊大火澆不滅，我痛不欲生。一方面我無法抑制地恨我母親，另一方面我責問自己怎么可以恨自己的母親？而且是已故的母親。有一次實在太痛苦了，跟姐姐說起對母親的恨，姐姐厲聲責備：“都已經死了，你還去恨她干嗎？”

是呀，我怎么可以恨自己的母親，而且是已故的母親？但是恨就是從身體的四面八方紛紛涌向我，讓我的內心充滿怨恨，一刻都不能消停。

四、用心理學知識解救自己，重新獲得愛的力量

在水深火熱中熬過了幾年，苦苦地、匍匐前進地去尋找答案。終于在2018年開始非常系統地學習心理學知識后，開始慢慢地站在母親的角度去理解她，接納她，原諒她，重新愛她。

毛澤東曾經說過一句經典的話：哪里有壓迫哪里就有反抗。其實心理也是如此，哪里有壓抑，哪里就會有反抗。

所有壓抑的情緒，都會以另一種形式反抗；武志紅《身體知道答案》里面說過：所有壓抑的情緒都會被身體記得。

里面講到一個新聞：湖南某婁底有位62歲的男子，冬天要穿38件上衣和11條褲子來御寒，但還是冷的要生兩個爐子。這位叫王少光的退休老師說自從1992年他妻子車禍去世之后他的身體開始慢慢怕冷，現在即便穿那么多還是覺得冷。那是心冷，失去摯愛的悲痛沒有通過正確渠道梳理，就會日積累月地留在身體里。

我后來明白了當時的母親自己是沒有愛的力量的，一個連自己都不愛的人是無法愛別人的。

自從她和父親離婚后，一直生活在自我否定中無法自拔，也是導致她抑郁的原因。

母親希望通過控制我來獲得她的價值感和存在感，但是這樣的方式畢竟是勞心勞肺的。我的逃離和慢慢顯露的反抗可能讓她再次失控。更加地否定自我的存在價值和意義。其實每個人活著的意義是自身的掌控感的，而非對別人的掌控感。

活著本身就是最大的意義，然后我們可以慢慢做些力所能及的事情，尋找自身存在的價值和意義。每個人都有屬于自己的價值和意義。可惜母親看似堅強，卻一生都在依附他人。早年依附父親，后來依附我。這注定了會走向絕望。

母親對我的傷害我最終轉化成財富和資本，因為所有的體驗都是寶貴的，所以我對母親更多的是同情、惋惜、感恩以及深深的愛。

五、結語：希望每一個孩子都能做自己

在我的學生、來訪者中，包括我自己和我的兒子，都對自己的父母又愛又恨。如果把恨的那部分修復、轉化成愛，那么孩子的生命力就會更強。

美國心理學家巴塞爾.范德考克在他的著作《身體從未忘記》里有一段話：“一個典型的、‘被困在創傷中’的人失去了心理靈活性，隨時處在和創傷性經歷幾乎相同的驚慌中，用全副精神維持日常生活，忍受著緊張、恐懼，或者好像生活在虛構的世界中。

而一個不被允許活成自己、只要求聽話，活成父母想要的樣子的孩子其實永遠被困在“桎梏”中，而失去了生命力。一旦孩子的生命力被喚醒，那么曾經有多聽話，現在就會多反抗，多恨父母。另外一種現象就是孩子的生命力逐漸衰弱，直到消失。

這兩種結果估計父母都無法接受。

為了避免悲劇，我們都要學會放手，讓孩子活成自己喜歡的樣子。

作者介紹：

富曉紅，少兒心理咨詢師、《校長傳媒》專欄撰稿人、國家級形體教練、瑜伽教練、高級形象禮儀指導老師，從事教學23年來積累了大量教學經驗，每一次的教學都是一次實踐，如何和學生溝通，如何說話，選擇什么時機說話，都成了不斷研究的課題。終極目標就是幫助自己和更多的家長和學生走上更幸福的路。

本文為富曉紅老師原創投稿，“富曉紅的幸福家園-（ID：fuxiaohong5166）”亦發布