有愛的婚姻是多少人的期待，又有多少夫妻當真正步入婚姻生活后，其實不過在勉強維持它的存在，因而不管是因為愛的牽手，還是年紀到了必須有的結合，都終將體會不到半分幸福的感，兩人毫無交集，不過成為同居式養老的模式存在。有過美好的期待，嘗試過盡可能迎合互動的圓滿，但最終對方態度的冷漠讓自己再無對未來心存僥幸的奢望，彼此間剩下的除了一紙婚書的牽絆，就再難有情感的羈絆。

如果你肯細心觀察不難發現很多的人，婚前不管是多么體貼暖男（女），而在婚姻后卻變得大相徑庭思維完全的不同，我們自己會有所心態的轉變，卻期待對方會始終如一的癡心不變，曾經那個人不論做錯了什么，都會包容的替對方辯解與他無關，而婚后本能的是失望“原來你是這幅模樣”我真的看走了眼。可不管是因為孩子，因為不甘，又或者只是因為分割后可能影響自己生活的資產，沒有幸福依然又做不到離婚結束彼此的悲哀，那么不要一味地只沉醉于怨念，而是將目光放在這幾點上面。

不要互相折磨

婚姻中最可怕的不是生離死別，甚至不是中途的背叛，而是滲透到生活中、骨子里，不疼不癢的冷漠態度細節的精神互虐，有一種最殘忍的相處模式是感情已經不再，但又不放手離開，而是留下來彼此傷害，比如漫無目的爭吵，反復舉證的舊賬，直到相互煎熬到近乎于仇敵一般的存在。

這是非常得不償失的一種態度，即便已經不再有愛，即使感受不到幸福的存在，但是也不要去故意針對傷害，因為在折磨對方的時候，自己同樣深受其害。漫無目的的舉動，最終帶來的是人生更大的隱患，因為對方很可能在表面隱忍的情況下另有打算。

積極的找尋問題

與其苦苦在婚姻里自怨自艾尋找他人的同情和憐憫，又或者沉醉于關系中做怨婦令人討厭，不如真正冷靜下來尋找真正造成關系裂痕的根源所在，任何關系的質變都不可能是一個人的問題所在，不逃避，不推諉，自己正視問題所在，這是一種處理親密關系的能力，甚至可以說無關你和他之間，因為如果能力欠缺，即便此刻更換主角依然會重蹈覆轍悲劇重演。

正視自己的問題，找出問題的根源，不逃避屬于自己的責任，也不一味地隱忍用讓步持續表面的“情感”學會真正溝通，學會恰當的表達而不是單純吐槽自己的不滿。真正的和諧與幸福感是相互之間共同給予的，不能是單向的成全，所以要盡量的雙方做到共同合作，盡可能恢復本來的依戀和需求感。

盡力去擁護對方的需求

愛情起初是欣賞和迷戀，而婚姻真正的幸福和長久其實源于經營過程中的合作共贏，這場“合作”關系中當對方無法被滿足的狀態時，久而久之就會產生失落感，從日子的寂寞到對人的失望，從而想當然在婚姻中難有幸福感，愛情這場合作交易，互動交流貨幣是關愛的給予，不去付出，索取就更加的無望。

即便此刻沒有了愛，既然想或必須相互扶持繼續前行相伴，就要嘗試去聚焦對方的需求并努力為其實現，而這何嘗不是一種投資，受益人同樣有我們自己所以千萬不要任關系自生自滅放任不管。當兩人執拗的在自己的世界里獨活，不管出于什么誘因，時間久了持續無法得到修復的話，注定經受不同程度的誘惑與考驗，而中途彼此背棄的更無法由著自己的意愿去選。