根據專家研究，影響一個人幸福程度的重要因素，不是外在擁有什么，而是他的各種關系。

人的各種關系分兩種，一種是自愿的，一種是非自愿的。

非自愿關系就像父母兒女，這是血親，是無法選擇的。但其他的自愿關系，我們可以事先做好準備而選擇。

今天我們就來看看，在自愿關系的選擇里，如何做出明智的決定。

人，是很難改變的

一般人在成年之后，就是一種慣性動物，而且很會自圓其說地待在舒適區里，除非受到刺激，或是自己有意識改變，否則，他都會按照自己一貫的軌跡做事、待人。

北大女生被男友情感虐待，卻沒有訴求她周圍的支持系統——朋友、親人、老師，來為她開導排解一下，這也是很奇怪的事情。

而更奇怪的是，這件事發生后，她的男友牟某這輩子就找不到女朋友了嗎？當然不是。

就像在日本家暴的一名中國男星，雖然新聞鋪天蓋地，但他很快就找到新歡，然后立刻重演家暴事件，而且比上一次還嚴重。

人總是存著僥幸的心理，覺得他以前可能是這樣，但我不一樣，我不會像他前女友那樣對待他，所以他也不會像對待他前女友一樣對待我。

人，其實是很難改變的，除非他自己意識到了問題，并且下定決心改變，否則，只是一再地在自己的性格中輪回而已。

就拿處對象來說，你看他對待前任的態度，就是將來他會對待你的態度，屢試不爽。

我認識一個男人，雖然條件不錯，但在關系里，每一次都是女人主動離開他的，沒有例外。即使離了兩次婚，他也沒有改變他根深蒂固的種種習性：

在家里做甩手掌柜，什么活兒都不做，偏偏什么事都還得聽他的。

沒有自己的業余愛好，時時刻刻緊跟著自己的女人，把自己的女人視為女神（愛得卑微），但是又無法真心的照顧、關愛對方，總是自以為是的拿自己的標準去控制對方。

最后，優秀的女人都受不了，跑了。他最終找了一個條件非常差的女人，但是脾氣一點都不小，兩個人只好常年分開，保持名義上伴侶關系。

因為這個男人非常的“忠誠”，只要對方不開口，他是不會離開的。

這是悲劇嗎？這就是一個人不肯自我省思、見善改過的結果，他陷在自己性格的怪圈里面，無法跳脫出來。

他的所作所為、所思所想，只是在維護自己的性格，讓自己有面子、感覺良好，不是在真心的為自己、為周圍的人好，他一點都不想“改變”。

所以處對象前，一定要問問對方，對于前任的看法是什么。從他的回答當中，就可以看出將來你和他相處的蛛絲馬跡。

比方說，他說前任脾氣壞、疑神疑鬼，可能是他自己不靠譜，所以造就了這樣的女人。

他說前任愛慕虛榮，可能是他自己小氣吝嗇，不思長進掙錢。他說前任不體貼，可能其實是他自己陰陽怪氣、心思難以捉摸——不是每個人都有讀心術的。

所以，編排前任種種不是的男人，最好離他遠一點。尤其是那種用受害者語氣和角度看待前任的人，一定要小心。

因為這個人的“受害者”視角，豈會為你一個人改變？

尤其是人到中年，如果和父母親人關系不佳，心懷怨念；

事業不順利，公司虧待他、沒能碰到賞識他的老板；

而他身邊的朋友，也沒有一個是能說心里話、素質比較高，至少講義氣的。

那即使他是你好不容易碰到的單身男子，無論他用什么甜言蜜語追求你，還是不如一個人呆著比較好，除非你想投入親密關系的嚴峻課堂里去修煉。

人，都有一個特性

前面說到，聞名天下的情感虐待男、家暴男，為何可以輕易找到女友？

這是因為人還有一個特性，那就是：只顧著眼前的利益、需求、欲望，沒有想到將來。

當我們那個“想要”的欲望非常大的時候，我們會完全忽視對方此刻和過去的行為，或是找個借口、說辭、理由來為他開脫，目的就是我們想要“得到”，這在感情當中尤為如此。

我以前在面試員工或阿姨的時候，總是會問：你是為何離開上一個工作的？

而且，我會看對方是否能夠在一個崗位上待上至少兩三年，這就可以看出一個人做事的性格。

就拿阿姨來說，如果她回答，“前一個工作做了一年左右，因為家里有事就回去了。”基本上我是不會用她的。因為，家里有事就回去，說明了你根本不在乎這份工作。

我的管家幫我做了十幾年，這十幾年當中，家里也不是沒有事過，但是，她未曾離開我，我也盡量配合她，她就是一個非常稱職的管家。

一個人的“基本面”

我們人生有多少選擇和決定是不過腦袋的？而這些選擇和決定真的可能影響我們的一生，所以不得不慎重啊，真的不能渾渾噩噩、無意識地隨波逐流過日子。

雖然我以前說過“皮格馬利翁效應”，那就是：

人與人之間是有不同緣分的，你所有的關系，都是你自己一點一滴雕琢出來的。不同的人，你對待他的方式不同，就會帶出他人格里面不同的面相。

但是，開始任何關系之前，學會看一個人的“基本面”非常重要。

如果他基本面是OK的，即使你雕琢關系的方法是錯誤的，也不至于損失慘重。那么，開始一段關系之前，我們要拿什么標準做選擇呢？

人品是第一優先，一個人如果不夠誠實、正直，良心不夠善，說一套做一套，那做什么事都會讓他身邊的人受苦。

第二就是要看對方自省、學習成長的能力和意愿，說白了就是柔軟度。

根據我的經驗，那些討人厭的、相處特別困難的人，都是極其頑固的。而一個頑固的人，運氣必然會非常的差，這也是我親眼所見。

他可以愈活愈狹窄，把自己完全固化在現有的模式里，無法體會到人生其他的樂趣。

這就是為什么通常女人愈老會愈活愈精彩的原因，因為我們柔軟、有彈性，愿意嘗試新鮮的東西，不會把自己鎖死在一個固定模式里面。

第三就是能力，取決于你為何要與他展開這段關系，他是否有能力完成你的要求。如果是男女朋友的相處，你要看看他有沒有愛人的能力。

有些人看起來很體貼、溫柔，但實際上這種“體貼、照顧”是他為自己貼上的一個標簽，在他自己內定的范圍之外，他可一點也不體貼、溫柔。

問題是，你無法知道他“內定的范圍“是什么，只能多相處、多觀察，有機會的話能訪問到他的前任是最好的。

不要不相信他前任說的話，因為她們知道的都是真實的“第一手經驗”。

如果是工作關系，就要看他是否有你需要的條件的“基本能力”，而且是否能夠培養、成長。

像我雇用過一個助理，她的基本面都非常好，由于她在外地，我沒有面試，通個視頻就決定用她。結果，她的身體非常差，根本無法勝任處理我日常繁忙的工作瑣事。

當初她說她是瑜伽老師，我也不疑有他，無法想象她體力會這么不好。由于她很真誠，能力其實也很好，我曾經非常真誠的問她：“你身體這么差，你有沒有想過，怎么可能擔任我的助理，常常到處旅行、錄像錄一天……你是怎么想的？”

她說她沒多想，就是很想要這份工作，她也覺得抱歉，自己體能常常跟不上。這就是我前面說的，我們看到自己想要的，會不假思索地去追求，不想后果。

而你在做選擇和決定的時候，真的要多方探詢、采納別人的意見，從比較廣闊的角度看事情。

從小我就聽爸爸說，知人知面不知心，我只當是老生常談，現在到了這個年齡，真的就知道，在投入任何關系之前，一定要看清楚、想明白。

如果貿然進入又遭遇困難和痛苦了，那就說明，這一段關系（無論它的本質是什么），就是要你來學習功課的。

人生最寶貴的，就是內在的成長茁壯，它會伴隨你的一生，讓你過得愈來愈好。祝福每個勇敢的靈魂，在人生的旅途中，做最好的選擇，但也成為最好的學生！

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作者 / 張德芬

華語世界深具影響力個人成長作家，是中國大陸成長類書籍的拓荒者和奠基者，出版成長必讀經典《遇見未知的自己》等，影響深遠，分享自我負責的理念，倡導心理健康的生活方式，幫助讀者產生積極轉變。

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作者 / 張德芬

華語世界深具影響力個人成長作家，是中國大陸成長類書籍的拓荒者和奠基者，出版成長必讀經典《遇見未知的自己》等，影響深遠，分享自我負責的理念，倡導心理健康的生活方式，幫助讀者產生積極轉變。

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著名自我成長作家、心理成長經典《遇見未知的自己》作者【張德芬】；

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