美國正面家長。在此與您分享二胎孕、產、育兒知識，以及自家倆寶的親子教育經驗。

　　而越來越多的新觀念家長卻認為：“當然要教他打回去了，不然孩子會一輩子成為受氣包”，“告訴老師會被小朋友們看不起，只有用自己自己，用拳頭回擊，才不會受！”

　　在這一點上，特別理解大家的糾結。既害怕自己的心肝寶貝被別的熊孩子，又擔心在自己的下，自己的孩子變成別人眼中人的“熊孩子”。

　　孩子被打了，就是被了嗎？ style=max-width: 100%; color: rgb(62, 62, 62); font-size: 16px; line-height: 25.6px; white-space: normal; font-mily: 微軟雅黑m>

　　先講一則小故事：莉莉和小靜，是兩個幼兒園的小女孩，平時非常要好。有一天，小靜的媽媽去幼兒園接她放學時，卻遠遠的看見莉莉和小靜吵嘴了，爭執中，莉莉一下把小靜推到了地上扭頭就走了。平時女兒都是家里的小公主，小靜媽媽親眼看見女兒居然被小朋友，真是心都痛麻了。她一把沖過去抱起女兒，問她：“剛才莉莉推你，你怎么不啊！她這么你，你還跟她做什么朋友啊！以后再也別跟她一塊玩了！”小靜從媽媽的懷里掙開，一又坐回了地上，大聲哭了起來……

　　我們喜歡用世界的規則，去對待孩子們的矛盾。可是，孩子眼中的世界是什么樣子，其實很大程度上卻取決于我們教他們怎么來看待。他們的情緒來得快也去得快，經常前一秒還相互推搡打來打去，下一秒就已經擦干眼淚重新手拉手去追來追去。

　　莉莉和小靜，也許只是一次好朋友之間再正常不過的鬧情緒，可是在小靜媽媽看來，卻是自己的孩子受到了。媽媽要求小靜應該“打回去”、“別跟她玩了”，對孩子是一種“對方在你，你不打回去就是懦弱。你們不能再做朋友了”的心理暗示，這種暗示，讓小靜比被好朋友推了一把更加難受。這種暗示的結果，也許小靜以后真的受了，卻也再不愿意告訴媽媽。

　　永遠都不要小瞧“心理暗示”的作用。當我們的孩子還很弱小，不能自己時，家長的這些語言和行為，反而是一種對孩子的心理引導，讓他們變得越來越懦弱、自卑。

　　孩子到底有沒有“受到”，不應該由我們來判斷，而應該交回給孩子自己。

　　如果對方孩子并沒有用武力來達到目的并樂在其中的主觀故意，我們的孩子也并沒有在被打后產生委屈、恐懼、的情緒，那我們完全沒有必要主動去引導孩子，讓他們覺得自己“被”了。不能因為總害怕自家孩子吃虧，就不惜孩子們單純的友誼和快樂。

　　大部分對自己的孩子要求“被打了就要打回去”的人，多半是理想地認為只要孩子想打回去，就一定能打回去的。但現實往往會、要復雜得多，排除第一部分朋友之間的打打鬧鬧之外，真正動不動就動手打人的，多半也不會因為對方還擊就善罷甘休。孩子們并不懂得去判斷自己所處的，一味的教孩子了就要打回去，就沒想過，孩子一定就能打得回去么？如果對方本來就比自己孩子更加孔武有力，

　　另一方面，因為孩子本身對交往就有心理，萬一動了手也打不回去，心理壓力只會更大，交往也就更不自信了。

　　相信大部分的家長，對于該不該教孩子打回去的困擾，皆來自于如果孩子不會，會不會以后因此而變得懦弱。其實還是那句話，孩子是一張白紙，變成什么樣的人，在于大人的畫筆在如何的涂寫。

　　人與人相處的平等和，有很多種方式來表達和實現，并不只有“被打就”這一種。找到如何與人和平共處的方法，不僅僅是真正的自尊和自信的表現，還能幫助孩子學會寬容、，為他人著想的良好性格的形成。至于這個是不是懦弱，關鍵還在于看家長的引導，讓孩子明白，沒有打回去，并不是因為我們害怕，而是應該用更好的辦法來解決。

　　另一方面，那種吃不得一點虧，稍微受委屈就要打回來的所謂強者，真的就快樂了嗎？比肢體侵害要更難打破局面的是被孤立。家長都希望自己的孩子強大到誰也不敢惹，但那種真正誰都害怕，大家都敬而遠之的孩子，內心深處絕對要比受了一點肢體的孩子更加痛苦。教育孩子以暴制暴，并不是什么好辦法。與其教孩子如何、以暴制暴，不如讓孩子學會怎么樣有效的自己。

　　終于回到了這個問題的本身。不孩子被打，就一定要打回去，但是并不代表如果孩子真的被，就該在“寬容”的中，一味的，默默不語。

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