原標題：工作家庭兩頭忙，別把職場低氣壓帶回家

工作累了一天，回家只想好好放松，卻遇上在家忙碌一整天、等著與人分享生活瑣事的另一半？或是終于回到家的興奮孩子，想和剛下班的爸爸媽媽玩游戲，卻沒人提得起勁、展開笑顏和孩子進入親子時間？

越來越多雙職工家庭，夫妻倆必須同時努力工作賺錢，才能撐得起一個家；但工作環境與家庭環境不同，不能只靠集中精神有效率地完成，還需要更多心力投入。在外工作很辛苦的家長，到底該怎么做，才不會因工作而影響家庭關系？

‘我老公回家從來就不做家事，他每次都說自己很累，難道我就不累嗎？一切都是我該做的嗎？’、‘我沒有說這是你該做的……我工作真的很累，而且我明明就有幫忙，回家以后都是我在看小孩不是嗎？’、‘你帶著小孩看電視叫作照顧小孩？而且照顧小孩是我一個人的責任嗎？為什么說是幫忙？’

相信生活中，我們總能遇到這樣的夫妻，平時累積的怨氣一股腦兒地朝對方擲去，盡管沖突總是一再重覆，數次成為他們爭吵的導火線，卻似乎永遠都沒完沒了，讓兩人的關系陷入死胡同里。

職場影響家庭，有時不易察覺

進入婚姻關系之后，兩人關系從戀愛中單純的享樂、互動，轉變成為彼此的責任，加上隨著孩子出生，有越來越多事需要共同承擔；此時，若正值工作起步的階段，雙重壓力在每日生活中考驗著個人的反應能力，更于生活的細節中試探夫妻處理問題的方式。其實，職場造成的問題，常常藏在爭吵的背后，不容易被察覺。如果仔細聆聽每對夫妻的吵架內容，也許會發現他們在爭執時所提到的問題，不一定與兩人在關系中承受的壓力相關，爭吵，只是一個引爆點而已。

工作壓力帶來生理與心理耗損

有許多人在8～10個小時的工作后，就變成一個泄氣的皮囊，只想要躺在沙發上不動腦筋地控制遙控器或是看手機，如果此時還要被提醒處理家務，恐怕是雪上加霜，脾氣會來得比身體動作還要快。

另一個會在工作中被耗盡的，還有可以面對壓力的心理承擔程度。現代社會工作分工精密，每個人的工作內容都不免必須面對與人交流，處理各種大小的人際狀況，即使早上都精神抖擻地上班，經過一日下來同事、其他與工作相關人士的疲勞轟炸，接近下班時間，不知不覺中連與人聊天、作基本的社交都讓人感到煩躁。如果此時另一半問起：晚餐想要吃什么？可能還會引起不耐：連這種事也要問我嗎？你不能自己決定就好？

未覺察與緩解，壓力成黑洞

于是，在工時長的捆綁之下，大家僅能將這些情緒及疲憊暫時推到一旁，撐起意志處理當下的家庭問題；所謂的壓力，就靠快速又簡單的方式解放，例如有些人就會開始喝酒、抽煙麻痹自己，比較極端的甚至是飆車，或是加入更多應酬。但是這樣的方式不但無法有效解決問題、對健康有害，有時還會引起另一半的不快，爭吵過后又是更多壓力，再次陷入行為的惡性循環。真正有效的方式，需要時間與耐心，發掘出壓力源之后找出較好的方式解決，可惜在忙碌的家庭里，似乎不太容易做到。

角色定位增加夫妻分工壓力

除此之外，由于成長環境影響，傳統‘男主外，女主內’的分工模式仍悄悄地左右每個家庭，例如女性將重心放在孩子的成長，男性將重心專注在外面的工作，即使今日社會形態轉變，男性與女性的工作量逐漸一致，夫妻雙方回家之后，仍需面對傳統的分工壓力：太太可能需要煮飯、洗衣；先生一旦無法賺取足夠的家用，就會被太太視為無用、沒有發揮其角色的功能。即使有一方對于工作或家務的分配現況不滿意，卻無法放手或暫停，害怕自己成為家庭的負擔。

于是，金錢常常坐上夫妻爭吵原因的寶座，只要先生工作不順、沒有賺取相對的工資，就會讓太太失去安穩家庭的感受、轉而使得男性感到自卑。雖然金源在現實生活很重要，卻不該成為‘非有不可’的吵架工具。這樣的場面容易讓孩子從小耳濡目染，于是他們便開始覺得‘有錢才會幸福’、‘我長大以后一定要賺很多錢’，甚至將過錯推給自己，認為因為自己的存在需要很多金錢來培育，才讓父母總是因為這個問題吵得面紅耳赤，除了害怕父母之外，有時更會導致他們的行為發展受到影響，甚至出現偏差行為。

5階段，支持你的另一半

每個家庭的確都有本難念的經，隨著家庭背景不同，每個人所面臨的問題也相距甚遠，無法用一個簡單的公式解決。當決定一起成立家庭的那一刻，便是認同對方為自己的家人，面對日常生活最親近的人，即使想要壓抑內心的不快，往往都是適得其反，將另一半關在門外絕對不是最好的辦法。夫妻相處最重要的就是彼此了解、體諒，5個方法，幫助大家懂得并支持另一半再多一點點，這5階段分別是──知曉家庭狀況、同理、轉念、合作及回饋。

知曉家庭狀況：找時間談心

在烏煙瘴氣的辦公室里工作，一下是主管找麻煩、一下是同事又捅出了一個大簍子，回家后還要擺出無所謂的笑臉，要演得好可能比得到金鐘獎最佳男（女）主角還困難，可惜另一半不了解自己的工作內容，講了，好像也無濟于事。但事實是，如果問題無法在家庭這個第一道防線獲得排解，受到影響的往往還是最親密的另一半，持續不談的結果，可能還會造成誤解：我才不相信一份工作可以讓你累成這樣！讓兩人關系更加緊張。

夫妻由于生活緊密，可以成為對方最好的減壓伙伴，只要讓另一半了解自己的狀況，通常可以獲得很好的陪伴效果。值得注意的是，若需要和對方聊一聊，首先就必須選擇雙方最輕松的狀況，才能得到相對平和分享的效果，‘例如先生下班回到家的那一刻，或是太太剛哄完孩子上床后的時間，都是終于能好好松一口氣’的狀態，加上住處是讓人最容易情緒松懈的空間，這樣的時段及場合不適合聊太過嚴肅的話題。如果能找到時間，可于放假的尾聲，兩人找間咖啡廳坐下來，輕松與彼此談談生活、工作近況，為彼此的心靈充電，會是較好的方式之一。

同理與轉念：了解后設身處地為對方想

在關系當中，100%是雙向的。了解對方是第一步，接下來就是要站在對方的立場想，便不會于面對沖突時進入到負面情緒當中。同理的前提，是在討論或談天時細心發掘對方說明情況時背后的意涵，若兩方有一人不擅于使用言詞形容自己的情況，可試著多問一些問題、或是觀察對方的面部表情等等，以站在對方角度的方式，想像自己身處在相同的情況當中。

‘明天我不回家吃飯，客戶說要一起去喝點酒放松一下。’、‘又來了！今天又是我一個人在家孤軍奮斗看小孩嗎？’雖然不太容易，一旦能同理對方的想法，要再轉念就容易多了；當了解先生要陪客戶吃飯、應酬是迫于無奈，便可以在他提出下一個應酬行程時換個方式想：‘他也是百般不愿意，雖然喝酒傷身，但這樣卻能討客戶的歡心，賺到錢對我們家來說也是好事！’只要夫妻雙方都有為家打拼的共識，那么在溝通時便可減少許多磨擦。值得注意的是，‘即使一方可以接受、轉念，但不代表他就完全承擔責任。’同理與轉念應是雙向的，任何一方都不該被視為應接受所有責任，否則天平又會回到不平衡的位置。

合作：不會做？學習就好了

當前三項的目標做好時，夫妻便可站在較為平穩的角度，進行理性的分工合作，為家庭一起做最大努力。由于過去生長環境對于男女角色分配根深蒂固，爸爸媽媽們應該要了解，能做到完全不失衡的狀況是少數，磨合的過程很長，若遇到挫折也別太苛責自己。所謂的合作，就是兩人在輕松的狀態下，共同討論家庭分工方式或是教養觀念，并不以個人需要作為前提；例如于假日時，工作忙碌的父親就可多做一點，讓平日常缺席的角色顯現出來。很多男性于婚后面臨完全陌生的家務工作，例如從未下過廚、或洗衣服等，這表示他在成長過程中可能受到傳統母親較多的照顧，此時妻子便可趁機教會丈夫如何順利完成家務，也許還能幫助他于過程中找到不同的成就感！

回饋：為更長的路程努力下去

合作的過程中，一定偶有付出較多、或嘗試以前不愿意做的行為的一方，此時另一方給予適時的正向回饋，便顯得珍貴且重要。以女人生養孩子為例，若太太愿意放下自己對于職業生涯的期望，持續付出直到孩子大學畢業，這20多年的歷程將漫長且充滿沖撞，很容易使人感到筋疲力竭，不得不中途喊停或是放棄。正向回饋就像是支持另一半生活的重要架構，即使知道明天仍得面對遙遙長路，卻有身邊人的支持與愛護，一句：你就去試試，無論成功失敗我都支持，會在你身邊陪伴。就像是一顆具有強大療效的定心丸，讓關系不至于解體。

劍拔弩張前嘗試專業協助

一對看似關系和諧的夫妻，在相處磨合的過程里，絕對都曾歷經過許多風雨，在討論及妥協之中，找出最適合彼此的步調，合力演出一曲不會常常踩到對方腳趾的雙人舞。即使今日資訊發達，爸爸媽媽們在網上就可輕易找到許多書本或是理論，但大部分的夫妻相處訣竅，還是得經過個人思考，將與自己接近的部分找出再套用，會得到較好的結果。如果還是無法找出與另一半的相處模式，可以在小磨擦開始出現前，就先一同尋求專業協助：有很多夫妻來咨詢之后都說，如果早點知道方法，就不必走這么多年冤枉路了。未來還有很長的路要走，適時的向外求援，若能讓婚姻細水長流，也許是個不錯的辦法不是嗎？

找出共識，也可以有休息時間

雖說夫妻雙方都有分擔家務的責任，但個人偶爾會有低潮、無法面對挑戰的狀況，此時可試著與另一半達成共識，例如在另一半壓力大時接受他可到附近超市逛半小時，進行良好的情緒轉換。上班時也是心情轉換的好時機！戴上耳機聽聽自己愛的音樂，隔絕自己與人群的距離，試著找出最適合自己放松的方式是很重要的。