原標題：孩子是婚姻殺手還是感情加溫器？7警報提醒你如何解套

你有多久沒與先生撒嬌了？先生有多久沒有牽你的手？生了小孩之后，大事小事都可以引發警報，來看你該如何解套。

很多人說，婚姻是愛情的墳墓，但是有小孩的夫妻會告訴你，結婚影響兩人生活的程度真的不算多，懷孕、育兒，才是親密關系的重大考驗！小孩出生之后，兩人的焦點都擺在孩子身上，每天光是喂奶、換尿布、洗奶瓶、哄睡就夠忙了，哪還有時間談情說愛、風花雪月？

在剛得知懷孕時，依然深愛自己的老公，兩人之間仍能保有強烈的幸福感；但隨著孩子年紀增長，育兒瑣事、對另一半的不滿，卻逐漸消磨了對彼此的熱情，小孩剛出生時，愛老公的比例降到45.5%、1歲時便成了36.8%、到了2歲，更降到34%！而這背后很大的原因，是因為老婆們認為，老公并沒有做好爸爸的角色，在心理上，也沒有提供老婆足夠的安慰。

而老公呢？愛是相互作用，若老婆失去了愛的感覺，老公對老婆的愛，當然也是逐年遞減。只不過老公的怨念可能沒這么深，所以下降的速度明顯比女人慢上許多！看看身邊的老公，你對老公的愛還有多少呢？

孩子到底是兩人關系的加溫器？還是婚姻殺手？

結了婚后，兩人的感情就會在孩子的哭聲中消磨嗎？也許不需要這么悲觀！結婚生子后，感情更堅定的夫妻也是大有人在。

在家庭中，夫妻兩人只要是平靜的，也可以達到關系的平衡穩定。然而當焦慮增加時，相較于雙人家庭，三角排列的穩定度似乎更高、延續更久，并且更能夠容納焦慮，這也是育兒對家庭帶來的好處。在三個都互相有聯系的倆倆關系中，要怎么樣才能讓關系穩定呢？若三個人都可以互相聯系，就可以讓家庭關系更穩定。然而若其中某一條關系疏離，那么這三角關系，也許就有崩塌的可能。

也就是說，在產后初期，由于哺乳的緣故，通常母親是主要照顧者。但如果因此造成孩子跟父親的疏離、或老公和老婆的疏離，那么父親就可能就會覺得自己像是一個局外人，跟其他兩人越離越遠。

再者，若三角關系比較緊張，比如孩子是高需求寶寶，讓媽媽總是很焦慮，花在孩子的時間上更多。這時，爸爸也許會樂于當個局外人，因為局外人是最自在且讓人向往的位置！但爸爸要切記，放風可不要太久，透透氣后，就要趕快回來照顧媽媽和寶寶的需求。

愛是相互作用，若老婆失去了愛的感覺，老公對老婆的愛，也會有逐年遞減的危機。只不過老公的怨念可能沒老婆這么深，所以下降的速度明顯比女人慢上許多！雖然情緒系統中必有三角關系的存在，但沒有絕對的好壞。若能在其中學會自我管理，父親可以不必是局外人。

當爸爸尋求和母親及寶寶更多聯系，那么三人也會是穩固且甜蜜的關系。

你要讓孩子成為感情殺手或是加溫器呢？最好的方式，就是到達‘平衡’。夫妻共同育兒讓家庭更和諧

狀況1：生小孩之后，丈夫好像局外人，覺得顧小孩不是他的事。

嬰兒0～1歲以前，女人會發揮照顧孩子的天性。不管做什么，都自然而然地會考慮到孩子的狀況。然而爸爸杏仁核的改變卻只有1/4的程度。但這就代表爸爸的天性無法促使他們好好照顧孩子嗎？這可不見得。研究中說，例如領養孩子的同性父親，爸爸們腦中會生產一樣多的催產素。這證明了，只要讓爸爸成為主要照顧者之一，就可能會讓爸爸主動擔負更多的責任。

媽媽們應該多放手，讓爸爸去參與。如此一來，爸爸才能體貼媽媽的辛勞，也能針對育兒的壓力，交換意見。兩人能夠合作，才不會讓壓力吞噬了你們之間的親密感。而夫妻之間的親密感，也能幫助彼此承擔壓力。

狀況2：產后身體無法恢復，且睡床中間總隔著一個孩子，我覺得老公好像沒有這么愛我了，也不碰我了。

有時候，夫妻之間需要的，也許更是心理的親密，而不是身體親密。做不做愛不是重點，言語和擁抱也許更重要。

如果要維系夫妻之間的親密感，爸媽最好堅持讓孩子睡在自己的嬰兒床上，養成他能獨睡的習慣，這樣夫妻倆就有空間可以做愛做的事，睡前也能聊聊天、身體接觸、擁抱。而這是兩人在生孩子前就要討論出的共識，如此才能共同建置出屬于自己的空間。

狀況3：豬隊友笨手笨腳，或是老是在沙發躺、翻手機，怎么看都不順眼，罵老公的時間變多了。

老婆每天喂奶、洗奶瓶，已經夠忙了，有時候喊：孩子大便了，但老公還是躺在沙發上，不動如山，對于育兒很不上心，也讓媽媽看得怒火中燒。

其實先生在育兒中的功能性，跟自己在原生家庭中的功能性，有很大的關系。如果以前他在家里，就沒有支持家庭的能力（例如做家務），那么除非努力改變，否則他一生中在家庭中的位置和功能，就通常會延伸自原生家庭：我就是這樣��！我就是不知道東西放哪里、我就是不會煮飯��！

不過，豬隊友、神隊友，其實是后天可以養成的。太太要將需求表達給先生知道。雖然已經累積了許多疲累，但還是盡量用引導的方式，而不不是用破口大罵的方式嫌棄老公，因為嫌棄久了，先生會越來越豬。懂得贊賞、循循善誘，經常說：很棒！謝謝你！才能訓練出樂于幫忙的體貼老公。

狀況4：覺得生小孩后身材再也回不去，擔心老公不愛我了！好沒有安全感……

媽媽們身材變化的原因，大多是沒有花時間在自己身上，不注意飲食運動。所以別忘了要照顧自己。除此之外，我們還可以更深一層地去探討，在身材背后的原因。因為追求好身材是沒有止盡的，有時候，是不是我們把身材和自尊劃上等號，認為：瘦就是好的、胖就是糟糕的？因此身材走樣了，我們可以做的另一件事，也許就是把自尊建立在別的地方。

媽媽們可以借著做讓自己有自信、開心的事，而轉移身材等于自尊的焦慮。孩子偶而換手，讓自己每天有一個時段可以照顧自己、做喜歡的事。如此一來，媽媽才能更欣賞自己。而對先生，媽媽也要勇敢分享自己的脆弱感受：比如告訴先生對自己身材的擔憂，一起解決問題。其實，身材只是其中一個點，探詢最根本的原因。說穿了，媽媽只是想被愛。

狀況5：兩人聊天的內容只有孩子，好像沒有其他可以聊了。

其實，話題都圍繞孩子也不是問題，最重要的是，兩人有沒有享受在這段談話時光里。夫妻之間以為是因為生活中只有孩子，才出現問題。其實最根本的問題是：你們有沒有培養出其他興趣？有沒有對另一半的生活、工作，表達關心？

雖然老公看起來總是對育兒漫不經心，但他是不是意識到家庭經濟壓力變大、積極賺錢，所以忽略了你呢？夫妻雙方可以表達需求、表達感謝，才是健康的關系。其實不用擔心聊孩子。有時候兩人關系沒有這么好了，孩子反而會成為你們的潤滑劑！讓兩人對家庭更投入、往共同的目標前進。

狀況6：兩人常常為帶孩子的方式或教養問題而吵架。

婚姻是來自兩個不同家庭背景的人的結合。教養方式，都會跟童年經驗很有關聯。如果另一半跟原生家庭關系沒有這么親密，就可能會有兩種發展，一個就是補償心態，想要彌補親情的缺憾，但抓得太緊反而適得其反。一個就是關系緊張，不知怎么表達感情。

在育兒或教養上，爸媽所展現的方式，往往是對雙方自身過往成長經驗的解讀。這時夫妻兩人可以交流成長經驗、談談自己的過去，這樣當你不認同對方的教養方式時，因為理解對方，也才比較能‘忍一下’，增加教養的彈性。

了解彼此的出發點，把握這樣的基礎，才能用正向的視角，看待彼此的不同。當父母都疏通自己、療愈了自己，面對孩子才可以更親密自己。帶著過去的缺憾養育孩子，通常都會出問題。不過，話說回來，有時候教養不一致的問題發生，不一定是因為小孩，有時候是因為夫妻之間溝通沒有默契，才會造成爭吵。所以最根本的，還是要解決夫妻溝通關系。

狀況7：生孩子之后，親戚公婆都來出意見，造成兩人壓力。

這通常與媽媽的‘自我分化程度’有關。低自我分化的人走入婚姻后，容易受情緒影響，而過度逃避人際關系，避免失去自我，或過度親密以滿足情緒需求；高自我分化的人，比較可以做目標導向活動，朝自己想做的事情去做。

所以若是低自我分化的老婆，在面對公婆壓力的時候會更無助，老婆通常會要求老公要站在同一個陣線。這時候，如果老公說：‘我媽又沒有惡意……’就會踩到老婆的地雷，認為先生沒有站在我這邊。

先生在這時的做法須更聰明：更主動關心太太與自己的媽媽，要意識到跟太太是一體的。兩人關系好，就比較可以承受外界的壓力。先生的主動觀察回應非常重要，等到太太開口，就來不及了！

對于孫子，長輩通常會表達意見，有時也造成壓力，若能了解對方的善意、表達感謝、澄清理由原因，也許就能減少摩擦的機會。就讓孩子成為與公婆間的加溫器吧！若孩子與公婆有良好互動，偶爾能讓孩子在公婆家睡過夜，夫妻倆就有時間去約個會！爸媽在生了小孩后，更需要強大的后援。

親密的關系，是兩人可以分享脆弱無助的情，在彼此面前，坦承自己其實是很害怕的。坦承，才有前進的機會。清楚表達讓對方知道自己的需求，否則對方如何做、怎么做都不對。

如果你每天幫我把垃圾拿去倒，我就可以非常放松。老公就是這樣一個指令，一個動作的生物��！別拐彎抹角，直說準沒錯！